Каким вы представляете собственного малыша в дальнейшем? Наверное счастливым: свободным, прекрасным, активным, радостным, инициативным…
И все «воспитательные меры» должны быть ориентированы на то, чтоб приблизить малыша к этому эталону. Но всегда ли вы ведете его верной дорогой? Ведь нередки случаи, когда пробы «улучшить» чадо дают прямо обратный итог. Давайте разберемся, какие дороги ведут в тупик…
Воспитание стыдом
Лиза собралась сделать маме подарок. Пока мать увлеченно дискутировала с соседками, Лиза полезла на городскую клумбу, пару цветочков сорвала, другие сломала и потоптала — случаем. «Стыд! Позор! Бесчинство!» — кричат окружающие бабушки, и мать, не зная, куда девать глаза от смущения, присоединяется к ним…
вас крохи перед вами ваш начальник, сотрудник, подруга. Какие слова, какую интонацию вы бы избрали, если б говорили с ними? Такие же? Либо предпочли бы более обходительный и корректный вариант?Воспитание через вину На детской площадке Сева полез на лесенку, не удержался, свалился и с плачем бежит к родителям. «Нечего вопить! Сам виноват — было надо крепче держаться! Не умеешь — не залезай!» — слышит он заместо утешения… А тупик здесь в том, что ГДЕ и В ЧЕМ ошибся, ребенок так и не вызнал. Стыд перекрывает само побуждение — а оно у малышей в большинстве случаев хвалебно и положительно. В случае с испорченной клумбой малыш запомнит совсем не то, что нельзя рвать цветочки. И тогда успехи, и вектор развития, никогда не окажутся ошибочными…Родители-призраки Чтоб Инна ни в чем же не знала отказа, предки разбиваются в лепешку.
Каковой итог
Выяснить, какое воздействие ваши «воспитательные меры» оказывают на малеханького малыша, можно при помощи 2-ух нехитрых приемов:
● Вспомните себя небольшим, лучше в подробностях: как жили, что обожали, чем занимались, что для вас нравилось, что обижало и т.п. А сейчас, когда вы сжились с образом себя — малыша, представьте, что некто взрослый гласит для вас те же слова, которые вы повсевременно твердите собственному потомку, к для вас используют ваши способы воспитания. Что вы ощутили? Что поразмыслили об этом взрослом? Захотели ли исправиться либо убежать подальше? Ответы на эти вопросы зафиксируйте на бумаге, а все написанное чаще перечитывайте.
● Вы сделали замечание либо внушение ребенку. А сейчас представьте, что заместо безответного и жарко любящего
По идее, родительское «как для тебя не постыдно!» должно бы пробудить в ребенке совесть и осознание того, как неприглядным смотрелся его поступок в очах окружающих. Но… вспомните, что вы испытывали, когда для вас было постыдно? Стыд обездвиживает человека, лишает воли к предстоящим действиям, принуждает посмотреть на себя с самых негативных позиций. Ни о какой адекватной, тем паче — многосторонней оценке поступка речи идти не может. Если вы достигнули того, что малышу вправду стало постыдно, он, наверное, приложит все усилия к тому, чтоб не повторить ошибки.
Ребенок вырастает, а совместно с ним вырастают и поводы ощущать себя виновным: на упражнениях не воспитательницу слушал, а смотрел в окно — в итоге ничего не сообразил. На утреннике испугался — запамятовал стишок. Желал посодействовать маме промыть пол — оставил всюду лужи…
Каждый денек ребенок опять и опять убеждается в том, что он ни на что не годен, ничего не умеет и не может. Из самых наилучших побуждений предки повсевременно указывают малышу на его промахи, считая, что дают подсказку, что конкретно он должен поправить, чтоб достигнуть фуррора. Конкретно тут кроха упирается в тупик: до подросткового возраста малыши с не малым трудом усваивают идея о том, что одно и то же задание может быть выполнено различными методами. Потому указывать им на ошибки — глупо, если при всем этом не посодействовать им отыскать несколько других вариантов заслуги цели… Всегда предлагайте малышу достойную кандидатуру.
Комната девченки похожа на магический дворец Барби, она прогуливается в элитный садик, у нее две няни и лохматый кот. Вот только мать с отцом в это великолепие заходят очень изредка и на пару минут… К огорчению, современная финансовая непостоянность принуждает многих родителей концентрироваться на денежных вопросах жизни семьи.
Казалось бы, даже добиваться это от деток удивительно.
В итоге у малыша появляется комплекс неполноценности, а способности самоорганизации и выполнения нужных дел не формируются — малыш начинает их избегать, чтоб опять не оказаться в положении «никчемного неумехи».
2-ой вариант «несоответствий» — добиваться от малыша совершенства, когда сами очень далеки от него. «Курить вредно», — заявляет дед, пуская клубы дыма. «Не смей драться!» — отвешивает больной подзатыльник папа. «Что за свинарник у тебя! — сокрушается мать, пытаясь отыскать подходящую квитанцию в куче старенькых бумажек…
Воспитание в ужасе
Данила очень активен. Исходя из убеждений матери (и в особенности бабушки) — даже лишне.Стоит просить прощения перед малышом ● «Ой, небольшой, я тебя случаем задела», «Ой, извини, поцарапала», «Прости, крошка, мать не увидела» — эти и огромное количество других извинений просто слетает с нашего языка, пока детка лежит в пеленках. Но извиниться перед ребенком старше 2-3 лет большая часть родителей считают совсем неосуществимым: это напрочь подорвет их авторитет!
Каковой итог
● Непоследовательность при всем этом не нужно путать с несовпадением требований. Непоследовательность — это отсутствие точных и неизменных «можно» и «нельзя» у 1-го и такого же взрослого, занимающегося с ребенком.
● Несовпадение требований — это когда различные взрослые по-разному относятся к одному и тому же вопросу. Сильный, свободный, уверенный внутри себя. Созидать родителя таким, быть уверенным в нем — мечта каждого малыша. ● Есть у родительских извинений и еще одна положительная сторона. Извиняясь за неверный поступок, мать либо папа демонстрируют малышу, что они — обыденные люди, которым не жутко совершить ошибку, признать и поправить ее.
Возлюбленная игрушка двухгодовой Катюши — мамин телефон.
Она глядит на нем фото, слушает песенки и стучит по кубикам. Но вот мать покупает новейшую накрученную модель — и схватившая телефон дочка получает по рукам…
Если мать занята (огорчена либо, напротив, очень обрадована), отмахиваясь от малыша, она разрешает ему то, что воспрещала полчаса вспять. Сейчас можно одно, завтра — другое… В результате у малыша нет точных границ допустимого, снутри которых он мог бы расслабленно существовать. Таковой подход подрывает базы основ — чувство безопасности и доверие к миру в целом, также к своим родителям а именно.
Чтоб не беспокоиться каждую секунду, мать предупреждает эту активность «страшилками»: в кустиках, дескать, скрывается Баба Яга — туда нельзя, будешь бегать — унесет Бармалей либо свирепый полицейский, полезешь на горку — упадешь-разобьешься, сунешь в ротик палочку — отравишься-умрешь… Добивается ли мать повиновения? Вероятнее всего, нет, хотя, естественно, встречаются гипервпечатлительные детки (либо супер-убедительные предки), которых удается запугать. Но платой за спокойствие оказывается подорванное доверие малыша к миру. Болезненная застенчивость, кошмар перед уходом матери, энурез — вот тот тупик, в каком оказываются детки.
Им трудно вступать в близкие дела: вдруг партнер рассмотрит их беспомощности? В еще большем тупике оказываются малыши с нравом послабее. Перспектива стать не «первым» стращает их так, что они вначале отрешаются от роли в каких-то делах: обучаться на собственных ошибках для их совсем невозможно… Пытайтесь всегда ассоциировать малыша только с ним самим на прошлом шаге.
К примеру, в родительском доме можно есть лишь на кухне, а у бабушки — можно перекусить и в гостиной, и в спальне. Бабушка ни за что не разрешит испить компот перед супом, а мать на порядок блюд за обедом глядит через пальцы… Такое несовпадение вредоносно для малыша только в том случае, если разрешения и запреты выдаются взрослыми в пику друг дружке и служат основой «военных действий» меж родственниками.Непоследовательность
Малышу в данном случае не на что пожаловаться — предки прикладывают все силы, чтоб удовлетворить его желания. С другой — ему всегда чего-то не хватает. А осознать, что это внимание и общение, кроха не в состоянии. Итог: нескончаемые капризы, требования «купить»…
Родители-перфекционисты требуют от малыша побед всегда и во всем. Те из детей, кто обладает нравом потверже, вырастая, вправду добиваются больших позиций. Но изредка ощущают себя счастливыми… В их душе повсевременно живет ужас беды, тревога, что какая-то мелочь может остаться неучтенной и провалит все дело. ● Меж тем, психологи убеждены, что родительские извинения действуют с точностью до наоборот — т.е. крепят как авторитет, так и доверие меж детками и родителями. Ведь только сильный человек может признать свою неправоту: в этом детки убеждаются очень рано.
В его сознании отложится то, что он поступил плохо, решив сделать маме подарок…Большая часть малышей запугать не удается. Они понимают — Кощеев нет. А родителям веровать не стоит.
Неадекватность требований Пятилетний Олежка решил посодействовать маме убрать квартиру и востребовал пылесос. Через полчаса раздраженная мать принялась распекать сынишку: «Под кроватью и в углах комья пыли, на ковре — собачьи волосы! Кто же так пылесосит!» Отсутствие актуального опыта, практических способностей, неумение концентрировать внимание и плохо развитая логика деток часто приводят к тому, что вести себя «по-взрослому» они не в состоянии.
Означает, если ошибется он сам — то у него будет красивый пример, как верно действовать.Перфекционисты Коля участвовал в конкурсе поделок и занял 2-ое место. Все поздравляли его, не считая матери. «Мой отпрыск всегда и во всем должен быть только первым!» — презрительно заявила она…
Из-за вашего противодействия малыш упустит возможность ранешнего старта.
Реализация собственных амбиций
Каждый денек четырехлетней Алины начинается с тренировки. Девченка полновата и мало неуклюжа, любит отрисовывать и глядеть мультики про животных, но мать считает это «детством» и «глупостью». Ее дочь должна стать чемпионкой мира по художественной гимнастике — даже имя крохе мать выбирала, исходя из этой собственной мечты… Сколько бы ни говорили о недопустимости и вредности такового подхода к воспитанию малыша преподаватели и психологи, количество родителей, стремящихся воплотить собственные несостоявшиеся мечты при помощи деток, не уменьшается… Сосредотачиваясь только на собственных идеях о том, чем и как заниматься ребенку, вы с очень высочайшей вероятностью обрекаете его на беду: в деле, которое ему не по нраву, ребенок навряд ли добьется больших результатов.
