как стать авторитетом

0 смотр.

Мать и папа всегда готовы поделить с ним и горе, и удовлетворенность, принять его всяким.Пока ребенок небольшой, мать и папа для него — самые сильные, самые умные и понимающие. Им так просто поддержать его любознательность, удовлетворить любопытство, ответив на бессчетные «почему?», «отчего?» и «как?».

Многие из их основаны на очень демократичных отношениях с подрастающим поколением. При всем этом не всегда плодами подобного воспитания становятся гармонически развитые и свободные личности.

А все так как панибратство меж старшим и младшим поколением неприемлимо. За родителями должно оставаться право высказать решающее мировоззрение, осудить, указать либо дать подсказку. Более того, взрослые, как более бывалые люди, обязаны иметь воздействие на деток, либо, если выразиться по-другому, — воспользоваться у их авторитетом.

Авторитет либо повиновение?

Когда идет речь о малеханьких детях, гласить конкретно об авторитетности родителей в традиционном осознании этого слова можно только с большой натяжкой. Отсутствие критичного мышления, невозможность разобраться в собственных и чужих эмоциях и чувствах, неумение выстраивать причинно-следственные связи — эти, равно как и другие психофизиологические особенности дошкольников, лишают деток способности выбирать авторитеты осознанно. Реальным авторитетом мать либо папа станут позднее, пока же идет речь быстрее о доверии и повиновении. Хотя его базы закладываются практически с первых дней жизни крохи. Дело в правильном соотношении. Более того, с первых дней малыш обучается тому, что он не достоин внимания, почтения, должен слушать и делать навязываемые снаружи деяния без учета собственных потребностей. Ребенок вырастает, и ему принципиально всегда ощущать эмоциональное одобрение родителей, их любовь, поддержку, знать: что бы с ним ни случилось, вроде бы он ни ошибся, мать и папа будут на его стороне. Они могут быть недовольны какими-то отдельными действиями малыша, но обожают, ценят, доверяют ему самому.

Возрастные кризисы

Почтение

Желаете, чтоб он читал — пусть он почаще лицезреет вас с книжкой, требуете пунктуальности — закончите опаздывать сами. Интересуйтесь жизнью малыша, его друзьями, увлечениями, интересами. Если для вас кажется неинтересным предмет либо человек, увлекший малыша, перенесите фокус внимания на него самого: постарайтесь осознать, что конкретно и почему притягивает его внимание. Отвечайте на любые вопросы малыша, учите его отыскивать подходящую и важную информацию.

Чувственная близость и доверие

Может ли при таких отношениях идти речь о взаимопонимании, внимании и почтении? Вероятнее всего, никогда.Идентичен с предшествующим, так как ориентирован на воспитание в ребенке безоговорочного подчинения, а не почтения и эмпатии. Предки отдают приказания — ребенок должен их исполнять. Почему? Так как!..
Слагаемых авторитета много: дела в семье, поступки родителей, отношение родителей к ребенку и его друзьям, к людям вообщем и к близким а именно, доверие и почтение (либо отсутствие оных ценных свойств) друг к другу. Но в его базе всегда «три кита».В этот период малыши отбиваются от рук, но это не означает, что предки перестают воспользоваться авторитетом! В этом случае мать и папа должны посодействовать крохе подняться на новейшую ступень самостоятельности.Чувственный контакт дополняется почтением меж всеми членами семьи.

Как заложить базы авторитета родителей с первых дней жизни крохи

 как стать авторитетомНовые педагогические концепции воспитания малышей возникают, как грибы после дождика.

Умственный контакт

Со временем вопросы малыша становятся все труднее, а его интересы могут уйти далековато от тех областей жизни, в каких предки ощущают себя умственно компетентными либо которые будут увлекательны им самим. Часто в схожих случаях, чтоб не смотреться тупо в глазах чада, предки стараются принизить значимость, значимость, полезность объекта энтузиазма либо области познаний, которой увлечен ребенок («Нечего на звезды пялиться, лучше сочинение без ошибок напиши хоть раз!», «Какие животные, займись лучше английским!» и т.п.). И не догадываются, что тем их образ для малыша становится только еще больше неприглядным, чем если бы они честно произнесли: «Знаешь, я ничего не понимаю в астрономии. Давай поглядим в энциклопедии либо в Вебе, заодно и я узнаю что-то новое и увлекательное. А пока расскажи, почему тебя увлекла эта самая тема, а не какая-либо другая».

12 шагов к крепкому авторитету

Демонстрируйте ребенку пример почтительного и доверительного дела к миру, друг дружке и к нему самому.
Будьте естественны, искренни и открыты перед своим ребенком, ведь малыши отлично ощущают притворство.
Делайте обещанное ребенку, не подводите и не околпачивайте его. Никогда не наказывайте малыша, подводя тем его друзей, группу, команду.
Приучите его различать и уважать собственные плюсы. Не страшитесь хорошего от вас представления либо критики со стороны собственных малышей — так вы покажете им, что не только лишь взрослые имеют право иметь свое мировоззрение. Требуйте прощения и прощайте других за их ошибки. Демонстрируйте ребенку пример во всем, чему желали бы обучить его.

Верно выставляйте границы допустимого малышу. Не позволяйте другим людям унижать и обижать как малыша при вас, так и вас при ребенке. Не просите от малыша идеальности, любите его таким, какой он есть.

Взрослые, которые повсевременно бранятся, третируют друг другом, отзываются друг о друге уничижительно, помыкают и манипулируют 2-ой половиной, навряд ли сумеют захватить авторитет у малыша.Они появляются и крепчают (либо разрушаются) с того момента, как пара выяснит о будущем ребенке. Если беременная дама внимательна к для себя и растущему в животике малышу, его реакциям, она стремительно научится различать, как он реагирует на ту или иную пищу, ее эмоции, музыку, режим денька. И если будущая мать готова и не боится доверять для себя и ребенку, то она постарается сделать так, чтоб малышу было комфортабельно.

Но детки очень чутки к хоть какой неискренности и демонстративности. Другой вариант — когда предки ведут себя диаметрально обратным образом дома, за закрытыми, так сказать, дверями и на людях. При зрителях раздраженная и вечно всем недовольная мать становится нежной и хорошей.

Хоть какой ценой

Авторитет угнетения

Случается это очень изредка. Откуда малышу знать, что сотки подчиненных трепещут, чуть завидев хмурые брови его отца? А 1-го маминого слова довольно, чтоб повернуть назад течение мировой экономики? Зато ребенок чутко принимает цвета вашего дела и к нему, и к для себя самим.Формируется в итоге показной демонстрации родительской любви и искусственного «заласкивания» в обмен на колоритное проявление любви и нежности самим малышом: «Покажи, как ты любишь мамочку, мамочка будет обожать тебя». После рождения малыша это доверие продолжит укрепляться, и у мамы не возникнет заморочек с тем, чтоб найти, когда кроха голоден, сколько он желает съесть, купать его с утра либо вечерком, когда ему холодно, когда скучновато и т.д. Меж матерью и ребенком будет крепкая связь доверия и внимания, а если в нее включить отца и других членов семьи, то станет еще лучше! Если же будущая и потом новоявленная мама еще больше доверяет воззрению докторов, психологов, бабушек, книжек и иных советчиков, чем своей интуиции и желаниям малыша, чувственного контакта не возникнет никогда. Естественно, это не означает, что советы грамотных и компетентных профессионалов нужно на сто процентов игнорировать.

Авторитет педантизма и поучения

Воспитание чада для таких взрослых — в проведении поучительных нравоучительных бесед. Но небольшой ребенок не способен в силу возрастных особенностей развития перенести чужой опыт в свою реальную жизнь.

Авторитет абсолютной свободы

Ребенку разрешается все. «Пусть делает, что желает: подрастет — сам усвоит, что отлично, что плохо», — считают предки. И тем самым ложут на малыша ношу, которая ему совсем не по силам. Чтоб уверенно отличать не плохое от отвратительного, правильное от неверного, необходимы актуальный опыт и духовная мудрость, которых у крохи пока нет. Повсевременно набивая для себя шишки и учась на собственных ошибках вне поддержки и родительских границ, ребенок ощущает себя брошенным и ненадобным.

Авторитет общественного положения

Добившись важного положения в обществе, занимая высшую должность, руководя большим делом и т.п., взрослый считает, что это автоматом делает его настолько же знатным и в семье.Основан не на почтении, а на ужасе: при каждом намеке на неповиновение либо неверное поведение предки приходят в ярость и учиняют экзекуцию, непринципиально, физическую либо психическую. Сами того не сознавая, такие предки не замечают ни малыша, ни мотивов, ни обстоятельств, ни целей его поступка либо проступка. Они приписывают ему свои представления и побуждения, унижая, оскорбляя, пугая. Их цель — не воспитание ответственности и осознания последствий собственных действий, а ужас, слезы, показное раскаяние.

Авторитет демонстративной любви

Привлекайте малыша к дискуссии понятных ему либо касающихся его вопросов домашней жизни, роли в семейных делах, праздничках, разных обычных мероприятиях.Велик соблазн получить авторитет малыша хоть какой ценой. Не стоит ему поддаваться! По другому позже вы будете очень длительно исправлять ошибки. Ниже мы приводим перечень негативных методов завоевания авторитета.

Авторитет «доброты»

Это путь, выбираемый мягенькими родителями, которым проще уйти от конфликта и еще раз уступить. А по сути, проявить беспринципность и дать осознать ребенку, что из их можно просто вить веревки. Заместо авторитета вы придете к тому, что ребенок сядет для вас на шейку и будет воспользоваться добротой.

Что делает детей непослушными?

Иногда детское неповиновение совсем не показатель того, что ребенок родителей ни в грош не ставит. Быстрее, напротив — призыв быть более внимательными, почтительными, терпеливыми и понимающими.

Проверка границ
Услышав от родителей «нет», «нельзя», «остановись», «не нужно так делать», каждый ребенок захотит проверить, как это «нельзя» прочно. Принципиально, чтоб предки были твердо убеждены в корректности и незыблемости предъявляемых правил, требований и запретов.

Привычка к нехорошему отклику
Если предки не замечают послушливого малыша, а реагируют только, когда он делает что-то не то, малыш начинает вести себя ужаснее и ужаснее: негативное внимание — крики, нотации, наказания — лучше, чем абсолютное игнорирование.

Гиперопека
Излишняя опека, обычно, сопровождается чрезмерным регламентированием жизни малыша, полным лишением его самостоятельности. Желая оградить малыша от угроз и ошибок, взрослые навязывают ему огромное количество правил поведения, часто мелочных и необязательных. Это, естественно, не может не вызывать откровенного протеста либо хотя бы просто нескладных попыток испытать жить своим мозгом.

0 смотр.